Abeceda největších klišé dárků

A 

Amazon dárková karta. Nebo jakákoliv jiná dárková karta z obchodu. Vyloženě z ní čiší, že se člověk nechtěl stresovat vhodným dárkem pro vás. Karta na 500 dobrá, pro vás to ale znamená se táhnout do obchodu a připlatit si několik stoveček navíc, aby koupě vůbec stála za to. 

B

Balzám na rty. Když je to zabalené, vypadá to docela přijatelně. Co to asi bude? Flash disk? Ten se hodí. Ale ouha. Balzám na rty budete využívat zhruba týden, než ho ztratíte.

C

Cvičební pomůcky. Činky, podložka na jógu, kettlebell. Při obdržení tohoto dárku můžou proběhnout dvě situace. Buď jste opravdu rádi, protože cvičíte pravidelně a podložku už máte ošoupanou, nebo upadnete do hlubokých depresí proto, že jste možná ztloustli, měli byste s tím něco dělat a tímto způsobem se vám to dárci snaží jemně naznačit. 

D

Dekorace – vánoční, do domu, prostě další tretka, kterou nebudete mít kam dát a budete ji vystavovat pouze v případě, že se k vám domů chystá dárce. 

E 

Erotická pomůcka/prádélko. S rostoucími reklamami na tyto pomůcky se snadno dostanou do podvědomí. Doporučuji dávat v tajnosti, ne před zbytkem vaší rodiny. Babička by tomu nemusela úplně rozumět.

F

Ferrero Rocher. Nebo Raffaello a Mon Cheri. K svátku nebo narozeninám dobré, ale balit to pod stromeček? Opravdu? Snad jen jako dárek z recese.

G

Gumová rohožka na boty. Ideálně s nějakým strašně vtipným popiskem, jako „Vstup povolen pouze s flaškou vína“ nebo „To snad ne, zase ty?!“. Popravdě – jediná rohožka s popiskem, který stojí za to, je ta s nápisem „You shall not pass!“.

H

Hydratační krém na ruce. Aneb mám dát dárek ženě, ale opravdu nevím co a nechci nad tím zbytečně moc přemýšlet.

Ch 

Chladící půllitr pro pravé chlapáky. Ideální dárek pro tátu nebo strejdu, o jehož chladící funkci se dá polemizovat. Ale pokud na tom bude i nějaké vtipné gravírování, můžete si jej alespoň vystavit na poličku. Nebo na půdu.

I

Instax. Takový ten dárek, který neurazí. Reálně ho využijete třikrát do roka, ale je to pěkná hračka, kterou můžete flexit před kamarády.

J 

„Já to chci pro sebe“ dárek. To je, když vás někdo blízký obdaruje dárkem, který je pro vás absolutně nevhodný. Oni to ví, vy víte, že oni to ví, a tak nějak oba dva víte, že jim dárek přenecháte.

K

Krabice v krabici v krabici v krabici v krabici od Iphone, kde jsou ponožky. Na škále vtipnosti 1 - 10 je tento žertík roven minimálně 15 bodům. Pod stromečkem se tomu zasmějete, ale ve skutečnosti vám trhá žíly fakt, že ten telefon nemáte.

L

„Luxusní“ spodní prádlo. Takové pěkné trenečky Calin Kelin určitě udělají radost a vy jste tak hodní, že nedáte najevo, že víte, že se jedná o laciný padělek. V horším případě můžete dostat sadu slipů v různých barvách. Prádlo založíte do šuplíku, kde bude čekat pár let na nějaký jarní úklid.

M

Mickey Mouse pyžamo. Specialita našich babiček. Ani bych nespočítal, kolik pyžamových souprav jsem za ta léta dostal. S Mickym, s kačerem Donaldem, s dinosaurem... Zpravidla nikdy nedostanete správnou velikost.

N

Nesložitelné puzzle. 1500 kusů stejnobarevné plochy, to si vyloženě chcete složit a vystavit. Určitě je to prima žert, ale vlastně jsou to zbytečně vyhozené peníze. Nikdo si to nesloží. Nedělejte to. 

O

Originální hrníček – nejlépe s ukrutně vtipným nebo motivačním popiskem, v horším případě je na něm vaše jméno, abyste věděli, že vaši známí moc dobře ví, jak se jmenujete. Tomu se říká pravé přátelství. 

P

Ponožky. Čím je člověk starší, tím větší z nich má radost. Neměly by se ale nové ponožky dávat i jen tak a ne jen pod stromeček? Horší variantou na P je penis v krabici. Překvápko!

Q

Qvízová společenská hra. Zákonitě vám ji dá příbuzný, který je nejvíce soutěživý a myslí si, že je nejchytřejší na světě. Ihned po rozbalení dárku si s vámi chce rozdat partičku a dokázat vám, že ta hra je fakt něco.

R

Rukavice. Když jsou pěkné lyžařské, přijdou vhod. Ale klasické látkové, to je dárek za všechny prachy. Vlastně škoda balicího papíru.

Ř

Řasokoule. Popravdě cool dárek. První měsíc se o ní budete starat, dáte jí jméno, pak na ni nějak zapomenete a najednou zjistíte, že jste jí půl roku neměnili vodu. Pořád ale žije, tak ji necháte být. Navíc při rozbalení dárků hrozí situace, že si s balíčkem zatřesete a celé akvárium na sebe vylijete. 

S

Svíčka. Dárek od vnoučátek pro babičky, které nikdy nic nechtějí a nic nepotřebují. Koukají na ni jak na modré z nebes a jsou vám nesmírně vděční i za takovou blbost.

Š

Šála. Pokud jste si ji nevybírali sami, velmi pravděpodobně ji nikdy nosit nebudete. 

T

Toaletní potřeby. Děkuji za nic. Šampón od Fa bych si nikdy nekoupil, proto jsem moc rád, že jsem ho dostal zrovna pod stromeček. Skvěle ale poslouží jako dárek pro jiné.

U

Uzenina. Klobáska, salámek a podobně. Kdo dědovi nikdy nedal šišku lovečáku pod stromeček, není správné vnouče a měl by to rychle napravit. 

V

Vitamíny. Především určené starším generacím, konkrétně se jedná o dárkové balení  GS Condro Forte, Kamzík nebo nějaké prášky s ginkgo bilobou na paměť. Stojí to majlant, ale opravdu chcete prarodičům pod stromečkem připomínat, že už jsou fakt staří?

W

Protože je slovo na W těžké vymyslet, dám vám další na V - Víno lahvové. Nebo jakákoliv jiná láhev alkoholu. Stoprocentně ji poznáte už při prvním pohledu na dárky. Na druhou stranu se můžete opít, což při vánočním blázinci přijde vhod.

X

Xmas svetr. Se sobíkem, se stromečkem, v červené barvě. Díky za to, že ho můžu nosit ještě celý týden a pak ho zase na rok schovám do skříně. 

Y

Teď jsem vážně v koncích. V případě, že se vaše přítelkyně jmenuje Yveta, může se vám odevzdat pod stromečkem. A taky to možná bude trochu klišé.

Z

Znamení zvěrokruhu na přívěšku. Protože je Venuše v Saturnu a vaše čakry jsou poslední dobou trochu nevyrovnané, bylo rozhodnuto, aby vám tento přívěšek navrátil rovnováhu.