Pár tipů, jak se vyhnout nakupování vánočních dárků

1. Dohodněte se, že si nebudete dávat dárky

Výborná úmluva. Už pár let ji praktikuji se svým bratrem a musím říct, že naše vztahy nebyly nikdy lepší. Už nemáme chuť se vzájemně zabít, protože neexistuje možnost, že bychom si koupili nerovnoměrný dárek. Přece jen, když investujete několik stovek a na oplátku dostanete šampón, cítíte, jak se vám otevírá kudla v kapse.

2. Se všemi se pohádejte

Ideální cesta. Na chvíli budete hrát nenávistné, s každými se pohádáte kvůli naprosté prkotině, vyhrotíte to, vytáhnete starou špínu z minulosti a je to. Může to trvat pár týdnů, tak akorát, aby svátky pokojně uběhly, a vy se pak mohli omluvit za staré křivdy a dál se přátelit. Nedoporučuji opakovat každý rok, je to potom snadno prokouknutelné a může se to zvrtnout natolik, že s vámi už nikdo nikdy nepromluví. Protože jste skrblík a raději se pohádáte s rodinou a přáteli, než abyste utratili pár korun alespoň za svíčku z Ikei.

3. Rozejděte se s přítelkyní

Další z lehce drastických metod. Ale dary pro přítelkyni kolikrát vyjdou mnohem dráže, než pro celou rodinu. A pokud vás má alespoň maličko ráda, když za ni o měsíc později přijdete s prosíkem, vezme vás zpátky. V případě, že ne, můžete použít ušetřené peníze na alkohol a utopit v něm své strasti. A svou soudnost.

4. Odcestujte

Tohle je jedna z dražších variant. Nezapomínejte ale na to, že zážitky z cest získané, jsou penězi prakticky nevyvážitelné. Navíc můžete cestovat poměrně low cost. Stopem se dostanete velice daleko, spát můžete ve stanu nebo na záchodcích na pumpě. A na kus žvance se vždycky nějaká koruna najde. A to, že se na Vánoce vytratíte do ciziny, nikdo nebude brát, jako že jste škrti a nechcete dávat dárky. Naopak se k vám dostane spoustu chvály a ocenění, že máte podnikavého ducha, jste dobrodružné povahy a nebojíte se poznávat cizí kulturu.

5. Staňte se svědkem Jehovovým

To už vyžaduje přípravu s větším předstihem. Přece jen naštudovat si Bibli, porozumět ji a začít v životě uplatňovat to, co se z ní dozvíte, nedokážete za den. Toho všeho je ale před pokřtěním třeba. Na druhou stranu, jakmile se začleníte, máte vyhráno do konce života! K tomu neodkladně patří i další věci, jako například to, že neslavíte ani narozeniny, nesmíte pít alkohol a sex můžete mít až po svatbě. Taková Sofiina volba – co zvítězí?

6. Začněte brát tvrdé drogy

Takový měsíční crackový mejdan nezní jako něco, o co by každý stál. Ale je to efektivní metoda, jak zapomenout, že se vůbec nějaké Vánoce slaví. Na příbuzné pomyslíte maximálně, když vám dojdou peníze na dávku, a vlastně je vám furt dobře. K tomuto přístupu je ale potřebná pevná vůle a trocha (spíš více) peněz v zásobě. Jakmile skončí svátky nebo třeba březen, je třeba říct si dost, srovnat se a začít opět žít normálním a spořádaným způsobem života.

7. Něco si udělejte

Taková zinscenovaná autonehoda už je kumšt. Protože rozstřelit auto o strom tak, abyste to přežili, a zároveň byli poranění tak, abyste museli zůstat dva týdny v nemocnici, to už chce trénink. Ale má to pak spoustu výhod. Odpočnete si na lůžku, všichni vám budou nosit dary, obskakovat vás a dostanete jídlo (co si pamatuji) minimálně 3x denně!

8. Předstírejte smrt

Použitelné jen v případě, že se ve vašem rodinném kruhu vyskytují pouze vtipálci, jako jste vy sami. Protože vaše pesimistická babička tenhle aprílový žertík o Vánocích rozhodně nevydýchá. Po týdnu, co se budete schovávat doma na půdě, si to nakráčíte na rodinnou sešlost, odbouchnete konfety, zakřičíte „překvapení!“, všichni se společně zasmějete a na dárky nikdo ani nepomyslí.

Tento článek je samozřejmě psaný se špetkou černého humoru. Nedoporučuji praktikovat většinu z těchto možností, akceptovatelná je snad pouze varianta... vlastně ani nevím která. Asi radši kupte alespoň tu svíčku z Ikei.