Rouška, její výhody a nevýhody

Výhody

• Ochrana a prevence

Samozřejmě, ochrana a prevence jsou na prvním místě, ale dál to rozebírat nehodlám, ve zprávách toho máte až až.

• Ušetří čas dívkám

My muži jsme naštěstí přirozeně krásní a žádné serepetičky na náš obličej patlat nepotřebujeme. Chudáci dívky, které trápí každý nový beďar, rašící knírek, ale hlavně ten čas strávený nad makeupem, aby vůbec mohly vyjít ven. Toto se ale na chvíli stává minulostí! Stačí nahodit šátek a veškeré nedokonalosti tím zakryjete. Nikdo nepozná, že na bradě máte kráter velikosti Etny a knírek jako herec z osmdesátkového porna. 

• Šetříte své plíce

Kuřáci, vaše plicní sklípky vás budou zbožňovat! Pokud jste se tedy nenaučili šlukovat ušima, kouření razantně omezíte, protože na veřejnosti se to s rouškou prostě nedá. Pro ty, kteří bez cigarety nevydrží jít ani na záchod, mám tip. Naštěstí vynalezli žvýkací tabák, který ukojí vaše nikotinové potřeby a můžete žvýkat i pod rouškou.

• Můžeš se smát, jak chceš

Znáte ty situace, kdy se probírá něco nesmírně seriózního, vy si vzpomenete na vtip, který jste slyšeli před týdnem a najednou se začnete usmívat? Pod rouškou to nikdo neuvidí. Takže i když vám šéf zrovna říká, že vaše firma zbankrotuje, můžete se tomu klidně smát, protože už jste si doma rozjeli internetovou firmičku na vyplňování dotazníků. A v tom jsou těžký prachy.

• Vyvolá pocit vzrušení

S rouškou se vám může stát, že přístup vzduchu nebude takový, jako bez ní. To ovšem může přijít vhod osobám, které si ujíždí na přidušování. Už vás někdo přiškrtil mezi regály v supermarketu, abyste z toho měli požitek? Pochybuji. Stačí si vzít roušku a sny se náhle stávají skutečností. 

• Jste s ní inkognito

Dříve se kašlalo, aby se zamaskovaly prdy, dnes se prdí, aby se zamaskoval kašel. Jednou jsem si odkašlal (do roušky samozřejmě) v MHD a takových nevraživých pohledů jsem v životě neviděl. A takový kuřácký kašel? To je jedno, prostě kašlete, ostatní mají právo vás ukamenovat. Rouška ale může být dosti účinná ochrana. Stačí se odnaučit gesto, kdy si dáváte ruku před pusu a mít trochu štěstíčka, aby ostatní nepoznali, odkud zvuk přišel. 

• Nejste za magora

Stává se vám někdy, že jdete po ulici, hlavou se vám honí nejrůznější scénáře, jak bude probíhat blížící se hádka a náhle si uvědomíte, že si to potichu mumláte pro sebe a ostatní na vás koukají jako na blázna? Těm dnům je konec, nikdo vaše ústa nevidí, takže si můžete pošeptávat, jak chcete!

• Zakryje nedokonalosti

Pokud máte druhou, třetí nebo čtvrtou bradu, za kterou se stydíte a vousy vám nerostou tak, aby ji zakryly, rouška vše elegantně vyřeší za vás. Kam se hrabe liposukce za tisíce, když si roušku vyrobíte doma za minimální náklady.

• Redukce váhy

V případě, že máte ústa věčně zakrytá, vás to ochrání před pokušením něco neustále mlsat. A protože lenost je náš starý dobrý kamarád, radši si nějaké to mlsání odpustíme, než si zase půl hodiny zavazovat roušku (pokud ji nemáte na gumičku, což já si takový luxus nemohu dovolit). S tím zavazováním roušky je to ale jako s rozepínáním podprsenky. Chce to praxi, cit, vědět kam sáhnout a za vteřinku máte hotovo.

• Vyhnete se prskalům

Máte v práci kolegu, který ignoruje osobní prostor a rád vám prská přímo do ucha? Ne? Tiše závidím. S opatřeními dnešních dnů je ale po starostech. Nejen, že ze dvou metrů na vás někdo těžko doprskne, ale když už, všechno zůstane v jeho roušce. Dvojitá ochrana.

Nevýhody

• Pozor na žvýkačky

Po týdnu jsem takhle vyrazil do Kauflandu, abych si doplnil zásoby. Před odchodem z pokoje jsem si ale do pusy nacpal žvýkačku značky Winterfresh. A řeknu vám, byla to osudová chyba. Intenzita mentolu byla naneštěstí brutální a jediná cesta z úst ven byly dírky u nosu, směřující přímo k očím. Takže mi celý nákup slzely oči, téměř jsem brečel. Možná to vypadalo, že jsem dojatý štěstím, že zase mohu na nákup, možná to vypadalo, jako že brečím z toho, kolik zase utratím peněz. Kdo ví.

• Zápach z úst 

Moje ranní rutina je jasná. Hodinu se dostávat z postele, vyčistit si zuby, jít si uvařit kávu a přežít zbytek dne. Dnes jsem ale pořadí malinko pozměnil a kávu se vydal vařit ještě před čištěním zubů. A jelikož jsem předchozí večer vypil pár piv, měl jsem co dělat, aby mě ten šakalí dech nezabil už ve dveřích. Naopak ostatní ten pušinec z vašich úst neucítí, což můžeme považovat za výhodu.

• Potíte se, dusíte se

Bohužel, areál univerzity se bez naší péče neobejde a tak stále chodím do zahradnictví. Ale povím vám, osmihodinová šichta se šátkem přes pusu není žádná hitparáda. Když si šátek sundám na oběd, vypadá to, jak kdybych se líbal se slintajícím psem. Je to prostě hnus. A že jsem po dni v práci řádně přidušený? O tom ani nemluvím. Ale když to pak na pokoji sundám, kyslík se pomalu začíná dostávat do oběhu a ten stav euforie, co nastoupí, za to stojí.

• Face ID nefunguje

Jestli má váš telefon Face ID, s rouškou máte smůlu. Na druhou stranu, s rouškou vás občas nepoznají ani vaši známí, takže se s přehledem vyhnete nuceným small talkům a směle můžete pokračovat ve vašem životě asociála. 

• Brýle se mlží

Jak už jsem psal, vzduch z úst uniká převážně dírami u nosu. To je nepříjemná věc pro ty, kteří nosí dioptrické brýle. Stačí pár výdechů a nevidíte si ani na ruce. Výhodu to má v tom, že se vám za chvíli zlepší všechny ostatní smysly a naučíte se fungovat i poslepu. Teď kecám, prý je to fakt na prd.

• Rouška není spodní prádlo

V porovnání s trenýrkami je to nesrovnatelné. U trenýrek stačí, když je po týdnu užívání otočíte naruby a voila, jsou zase čisté. To ale u roušky neplatí. Musíte ji prát, žehlit, povídat si s ní a bůh ví, co ještě. A na takovou zodpovědnost ještě nejsem připravený.