8 nejhorších typů spolubydlících, které můžeš dostat na kolej

1. Přízrak

Od té doby, co žiješ na koleji, jsi ho ještě neviděl. Má to tady plně zařízené, ale bydlí tady vůbec? Tráví veškerý čas u přítelkyně? Doma? Vždycky, když se nedíváš, věci v tvém okolí se záhadně pohybují. V noci tě probudí prásknutí dveří, ale nikde ani živáčka. Vlastně o něm ani nemůžeš vyprávět kamarádům, protože neexistuje žádný hmatatelný důkaz o jeho existenci.

2. Párty animal

Nechápeš, jak vůbec může stále žít. Málokdy se naskytne den v týdnu, kdy by pokojně trávil večer doma. Jen tě pak vždy kolem páté ráno probudí rachot klíčů, šílená rána (prý mu spadlo tričko, jen nezmínil, že ho měl stále na sobě), a následně ožralecké zařezávání, které je na nervy jdoucí. A ten opilecký opar po ránu? Přes den nekomunikuje, spí, nesnáší sluneční svit. Nevaří, nejí, peníze získává vracením lahváčů, co shromažďuje ve skříni. Ani nevíš, jestli zvládá školu, jen se z něj pak o zkouškovém vyklube, že jede na prospěchový stýpko. Rozhodneš se, že budeš chlastat taky, ale po týdnu, kdy jsi nedorazil ani na jedno cviko, máš játra jako kámen, se radši zase vrátíš k předešlému způsobu života.

3. Robot

Je to ukázkový příklad lidského perfekcionismu. Je přátelský, někdy i nápomocný. Nemá absolutní pochopení pro tvé nedostatky. Je nekompromisně a bezchybně naprogramován, takže běda ti, pokud jen zapomeneš špinavé ponožky vedle postele nebo si neumyješ hrneček od kafe. V tu chvíli se mu začnou pálit obvody, jeho hlava každou sekundou exploduje. Zažiješ to jen jednou, příště už si budeš dávat vážně pozor, aby se nic podobného neopakovalo. 

4. Vyžírka

Po hodinovém vyčkávání ve frontě v Kauflandu konečně dorazíš na pokoj, naplníš ledničku a libuješ si, jakou si uvaříš baštu. Po pár hodinách se vrátíš, ale lednička zeje prázdnotou. Všechno je pryč. Jediné, co zbude, je hora špinavého nádobí, samozřejmě tvého. Šampon, saponát i deodorant dochází rychlostí blesku. Vrchol všeho je, když se soudruh komunista rozhodne, že si občas zapůjčí i kartáček na zuby. Takže v brzké době napíšete alkoholikovi, jestli by s vámi nechtěl zase bydlet.

5. Casanova

Vypadá jako vystřižený z reklamy na vlasový gel. Pokaždé, když přijdeš na pokoj, v jeho posteli se válí slečna, která se milostivě zdrží až do pozdního večera. Neexistuje ani špetka minimálního soukromí, takže jestli máš jen trošku soudnosti, stane se tvým novým domovem Céčko. Říkáš si, jak je život vlastně nefér, protože jsi poslední pusu od holky dostal od mamky k narozkám, ale pak ho potkáš v pleťové masce a s výbuchem smíchu si uvědomíš, že jsi vlastně docela v pohodě chlapík.

6. Prasák

První věc, co zaregistruješ, je smrad. Pěkně ti nakopne frňák, vůbec tě nešetří. Vzápětí tě šokuje halda bůh ví jak dlouho starého nádobí, se zbytky jídla, které je tak prorostlé plísní, že by si samo mohlo otevřít dveře a odskákat do popelnice. Oblečení se kupodivu nikde neválí, na to je šetrný. Naneštěstí mezi dobou nošení jeho jediného domácího outfitu a mírou neuvěřitelného zápachu zdechliny panuje přímá úměra. Chodí po pokoji jako zombie a trousí za sebou náhodné předměty. Dělá to schválně, nebo jen věří v úsloví „pořádek je pro blbce, inteligent zvládá i chaos“?

7. Kompulzivní masturbátor

Váš koš neustále přetéká papírovými kapesníčky. Přitom víš, že tvůj spolubydlící rozhodně netrpí chronickou rýmou. Vysvětluj potom kamarádům, co si přišli dát šálek kávy, že to není tvoje práce... Člověk vždycky zrudne jak krocan (nejspíš se tě zeptají, jestli jsi jim taky nepřidal smetanu do kafe). Kolikrát, když vpadneš do pokoje, zarazí tě pohled na něj, s trenkami u kotníků. Ale jemu jakoby to ani nevadilo, pokračuje si dál ve své zálibě a ještě mile pozdraví. Na nadávky nereaguje a žije si svůj život. 

8. Cizinec

Kapitola sama o sobě. Každý má z tohohle spolubydlení strach. Budete bydlet s Ruským mužikem, který si moc rád skajpuje se svými gopniky z východu? Mají tam trochu jiný čas, ale proč si ve dvě ráno nezapnout Counter Strike a z plných plic řvát „cyka blyat“ a „Aj dů not spík London!“. Komunikace s ním nepřipadá v úvahu, protože s angličtinou je na tom víc než bídně a na jiném jazyku se neshodnete. Jediné plus je, že tě naučí profesionálně squatovat.