Devět nejbáječnějších typů holek na Kruháči

Vývěva

Už na chodbovici slupne dvě vínka jako malinu a z veškeré putující lahve zdatně ucucává. Člověk by si myslel, že s tímhle přístupem už bude mít v 25 letech cirhózu jater, jenže chyba lávky. Tahle holčina to má prostě v genech, má játra z oceli, výdrž jak Nokia 3310. Na Kruháči vypije všechno, co se jí dostane pod ruku, nehledě na to, jestli je to pivo, gin-tonic nebo denaturák. Pokud to má nějaké volty, šup sem s tím. Pravděpodobně studuje lesárnu, takže polovinu žetonů na Gaudeamu můžeme připsat na její účet.

Platonická láska

Už na vaší první akci na Kruháči vám padla do oka. Párkrát jste s ní mluvili, je prostě úžasná. Jenže je tu malý háček. Už několik let chodí s tím samým Borcem, který ji do klubu samotnou nepustí, poněvadž zná její cenu. Takže jen čekáte na úterek, kdy se tady objeví sama a vy s ní pokecáte, dáte drink, založíte rodinu a podobně. Jako z pohádky. Tedy až do chvíle, než z vás Borec udělá kůlničku na dříví.

Rozhoďnožka

Věří v to, že vysoká škola se nese ve znamení všemožných smilstev, experimentů a divočiny. Zářezy dělá jako divá a není večírek, aniž by skončila u někoho v lóži. Taková knihovna – otevřená pro všechny. Pro někoho vyhledávaná osoba v době depresí, druzí se jí bojí jak čert kříže. 

Candy lover

Už od neděle se těší, až si zase zobne nějaké ty nelegální pochutiny. Sotva vlítne do klubu, zamíří na toaletu a začne rýsovat. Přepudrovat nos, rozumíš. Šňupe lajny, které by zabily i slona. Pro ni úterní rutina. Ale co si budeme povídat, takových slečinek je pramálo a když už na to přijde, určitě se vám o tom nebude chlubit na potkání. Ale rozšířené zorničky a nutnost vyznávat svým kamarádům sympatie a nehynoucí lásku mluví za vše. Ovšem to poznají jen ti, kteří už takové srandy někdy zkusili. Haha. 

Husičky

Takové to klubíčko emancipovaných dívčin, které je pro všechny ostatní naprosto uzavřené. Při náznaku sebemenšího závanu testosteronu spustí obranné mechanismy, vytáhnou telefon a začnou tvořit nejkreativnější selfie. A těch selfie jsou tuny. A hned putují na Instagram, na stories. Takže pokud máte takovouhle kamarádku a sledujete ji na Instáči, víte, o čem mluvím. Proklikat se těmito fotkami je za trest, snesitelnější je kulka mezi oči. Klubíčko tvoří všude, u baru, na parketu, na záchodech. Avšak úplně nejraději mám, když si stoupnou doprostřed nejfrekventovanější uličky směrem k baru a způsobí naprostou dopravní kalamitu. 

Bejby nebude sedět v koutě

Sotva dostane pár voltů pod kůži, pud sebeúcty zmizí a Dancing queen vyrazí na parket. A rozjede tam neskutečný bomby. Teda alespoň ona si myslí, že jsou to bomby. Střihne tam pár pohybů z Let´s dance, co viděla včera večer, pak plynule přejde na kroky ze zumby, protože navštívila tři lekce a když se hodně odváže, střihne do toho nějakej breakdance ve stylu Brejk Denz Bradrz a okoření to trochou Gangnam stylu. V ranních hodinách se to občas posune až na velice svůdné erotické tance a vy nevíte, jestli se máte smát, nebo za ni dojít, lehce ji poplácat po rameni a s jemným „No no..“, ji poslat domů.

Marlborka

Od doby, co se přestalo kouřit uvnitř, si Kruháč vybavuje jen matně. Celý večer tráví na betonových schodech před kruháčem, s cigaretkou v koutku, tahajíc jednu za druhou. Přípustná je pouze pauza na doplnění drinku či na navštívení toalet. Nějaké postávání před barem a povídání si v teple? Tss, pojď ven na cígo! Protože pokud svoboda nesmrdí nikotinem, není to svoboda.

Obstarávačka

Tuhle dívku by měla mít každá parta holek. Nadměrného pití se zdržuje, je uvědomělá a vždy po ruce. Takže když to kamarádka přežene, může si být stoprocentně jistá, že Obstarávačka ji podrží ofinu a zachrání ji před možným faux pas. Navíc má většinou s sebou kabelku plnou různých gadgetů, od šminek a tamponů, až po příležitostný kebab nebo hever na auto. Protože nikdy nevíš, co se podělá. Se Zagorkou tvoří ultimátní kombo.

Zagorka

Když ji večer holky přemlouvají, ať s nimi jde na akcičku, pokaždé odmítá s tím, že se musí učit a že bude svědomitá, produktivní a takové ty pindy. Chvíli jí to vydrží, ale znenadání se před půlnocí rozrazí dveře, Zagorka grandiózně vchází do dvěří, holky jsou z toho k uvytržení, dotáhnou ji k baru a začnou lámat panáky hlava nehlava. Zagorka chvíli drží, ale na tak monstrózní příval čupít není nikdo připravený. O hodinu později prosí Poseidona, ať ji z toho dostane a s nastavenou předvolbou na volání 155 se jde vydýchat ven. Naštěstí je tady ale Obstarávačka, která se o ni postará, odvede ji domů, šoupne kyblík k posteli a tak. No a Zagorka se zase nějakou dobu radši nikam nepodívá, ale každý měsíc se to opakuje ve stále stejných cyklech.